JIEL STAFF BLOG

2月の中旬からダイエットを開始しました。そんな内容をこのブログに書くのはいったい何度目でしょうか…。糖質制限や加圧トレーニングなど、ちょっとやっては断念することを繰り返しました。まったくお恥ずかしいことです。ある知人とダイエットの話をしていたとき、私が「やせられたとしてもそれを維持できるかが不安」と話したとき、「そういうことはやせてから心配しなよ」と言われました。かなりきつい言葉でしたが、まったく正論でした。正論過ぎて何も言えず、やってやろうじゃん！と本気モードにさせてくれました。

ダイエット方法はシンプルに「食べないこと」です。1日1食はしっかり食べますが、あとの2食はプロテインドリンクと栄養補助のサプリメントをいただいています。始めた当初はかなりつらかったです。今もおなかがキュルキュルなっていて、常におなかがすいている感じがあります。そういう感覚もだんだん慣れてきました。そして結果は2カ月で8キロ減。私にしてみれば快挙です。1日1食はかなり吟味して選びます。何も考えずに食べたいものを食べていたときは、何を食べてもそんなに満足しませんでした。食べても食べてもまだ食べたいような衝動がありました。ストレスを発散するために食べることに依存していたような気持ちすらします。

やせて健康になることが目的でしたが、おいしく食べることの大切さを知ることや女性らしいおしゃれを楽しむことなど、思わぬ素敵なおまけをいただいています。今度こそはやりますよ、私。

先日、JIELの研究員の杉山さんが私の職場である専門学校で1日アサーショントレーニングを実施してくださいました。学生にとっては最後の授業でしたし、1年間育てた学生を信頼できる仲間が来て授業をしてくれるということで、とても楽しみにしていました。事前に学生にも告知したり、杉山さんとも打ち合わせをして準備をしました。しかし当日2名の学生が来ませんでした。しかも1人は無断欠席です。また1人の学生は来たのに1コマ目が終了後、帰ると言い出しました。理由を聞くと「アパートのカギをとりに行かなくてはいけない」と言うのです。4月からの新生活に向けていろいろ準備があることは私も理解できますが、何もこの日を選ばなくてもいいのではないか？と思いましたが、今さら言っても仕方がありません。何より講師の杉山さんに申し訳なく、恥ずかしい思いが湧いてきました。休憩中に教務室に戻り、同じ学科の教員に状況を報告したところ「どうせあいつらはそんなもんですよ。」と言われました。かちんと来たので「担任に、出られるなら出ろと言われていると学生は言ってましたよ。先生がその程度なら当然学生は来ませんよね。」とかなり語気を荒げて言ってしまいました。その後もしばらくやりとりは続いたのですが、休憩時間が終わりそうだったので、私は勝手に「そういう状況ですから」とやり取りを終わらせ、教室に戻りました。教室では学生が「アサーションは難しい」「頭ではわかるけど、私は普段どうなのかな？」と言いながらも、一生懸命取り組んでいました。その姿を見て、ふと我に返りました。参加しないたった3人の学生のことばかりが頭の中を占めていましたが、大部分の学生はしっかり取り組んでいるのです。参加した学生が自分の学びを獲得できるために動くべきだと考え直しました。さらに、私は怒りの感情をむき出しにして同僚に関わりました。アサーションで言えばアグレッシブに表現しましたが、相手はノンアサーティブになるか、同様にアグレッシブになるかのどちらかなのです。いずれにしても関わりの後味は悪いものでした。私は怒りの表現をしましたが、最初の思いは怒りではありませんでした。私にとっては大切な学生で、これから社会に出るために学んでおくといいと思って企画した、いわばはなむけの授業です。この思いが学生にも他の教員にも伝わっていなかったことが「残念」だったのでした。その最初の思いに尾ひれがついて怒りに変わっていきました。でも「残念です」という最初の思いを伝えていれば、あんなにアグレッシブなやりとりをしなくて済んだのに…それがまた「残念」でした。アサーティブになるのはやっぱり難しいなと思いました。でも気づけて良かったです。学生以上に私がいちばん学んだのではないかと思います。

アサーションは率直に自分の思いを表現すればいいということではありません。時には率直に表現しないことを選択することがあってもいいし、こういう言い方をすればアサーティブになれるという特効薬もないと思います。相手との関わりの中で、自分の表現が相手にどんな影響を与えているか、また相手から与えられているかをしっかりみることが大切だと思います。前回の水野さんの話をかぶってしまいますが、やはりアサーションは単なる表現の技術ではなく相手との関わりであるということを痛感した出来事でした。

意を決して、今年の夏に手術を受けることにした。ここ1年以上も子宮筋腫をほったらかししていたので、おなかがせり出し、見た目にもわかるほどの大きさになったからだ。

病院に勤めていたくせに病院は苦手だ。病院というより医師が苦手だ。案の定、「ここまで大きくなってる人を久しぶりに見たよ」と大笑いする医師、かなり配慮にかけたことばをさらっと言う医師に出会った。全員がそうだとは言わないが、医師こそ人間関係トレーニングを受けた方がいいのではないかと思ったりする。こんな不愉快な思いをするくらいなら通院せず、このまま放置したくなるのだが、腰は痛くなるし、ちょっと小走りしただけで息が切れるし、体への負担が大きい。

子宮筋腫は女性にとってちょっと恥ずかしい病気のように感じる。インターネットや本などで調べると、原因は不明とはいいつつも、不摂生とか食べ過ぎの影響が大きいらしいと書いてある。確かにそうなのだ。食べすぎ、不摂生、思い当たるふしがありすぎる。ウイルス感染とか遺伝とかでもなく、自分が自分で作り出したものなのだ。とはいえでも不摂生したくしてしていたわけではなく、そうせざるを得なかったのである。自分の体や自分の生活は多少犠牲にしても、やらねばならないことを一生懸命こなしてきたのだ。そんな背景を知らずとなぜ医師は私を笑う？なぜ心無い言葉をはかれなければならないのか？

こういう怒りやネガティブな思いをためこんでためこんで表出しないことも筋腫を大きくしてしまう要因かもしれないなと思う。自分のからだは自分で守らなければならない。誰も守ってくれないのだから。早めに就寝すること、バランスのとれた食事、無理のない仕事量、嫌なことはできるだけ避ける、ネガティブな思いもアサーティブに表現する…身を守る方法を考えてたらいろいろ自分に課す事柄が多くなってしまった。ま、結局のところ、あんまり考え過ぎず、楽しく生活することがいちばんからだにはいいのかもしれない。

10月に入って、少し過ごしやすくなりましたが、それでも日中は暑いですね。毎日半そで＋カーディガンの装いで今の季節をしのいでいます。

先日は、式年遷宮で伊勢神宮が盛り上がっていましたね。テレビでも伊勢および伊勢神宮を扱った旅番組をいくつか見ました。そういえば、私たちJIELの夏合宿は伊勢でした。帰りはたまたま御白石持行事をしているところを車で通りました。交通渋滞を恐れて、本当にさっと通っただけですが、記念すべき行事に少し立ち合えて、なんだかありがたかったです。

しかし、20年前ってこんなんだっけ？とふと考えてしまいました。20年前の私はすでに成人しているので、記憶にないはずはないのですが、盛り上がり方が違っていないでしょうか？もしかしたら、その当時はまだ浜松で暮らしていたからなのか？いずれにしても式年遷宮とは大変な行事なんだということが今回でよく分かりました。何年も前からこの時のために準備を進めているんですから。今回の式年遷宮が62回目ということなので、1300年くらい前から続けられていて、おそらくこれからもずっと続いていくでしょう。過去から脈々と流れる歴史の中で、自分が生きている期間なんてほんとにちょっとしたものなんだなと思います。だからこそ、今を一生懸命生きなければという思いにもなります。それがなかなかできないのですが…

先日美容院で同い年の美容師さんに髪を切ってもらいながら、しみじみ話をしました。「7年後にはオリンピック、14年後にはリニア新幹線開通、そうこうしているうちに次の式年遷宮ですよ」そのころの私はどうなっているんだろう…とりあえず健康でイキイキ楽しく生きていたらいいのにな。

おかげさまで、忙しい日々を過ごしています。私は専門学校の教員なので、学生に授業をするのが仕事です。今年は夜間部が開講したので、単純に昨年の2倍の授業をこなさなければなりません。当然帰る時間も遅くなります。授業をするにも準備が必要です。昨年と全く同じ内容では進歩がないし、社会情勢は日々変化するからです。新聞を読んだり関連する書籍を読む時間もなかなかありません。やらなければならないことをこなすことで精一杯の毎日を送っていると、楽しみなのは夏休みぐらいなものです。「早く夏休みにならないかな〜」小学校低学年の子どものようなことを思っています。夏休みまで1か月半。やることはやらなければ終わらないのでやるしかないのです。アップアップしながらも…

人のことがうらやましくなります。旅行に行ったとか、新しくできたレストランに行ったとか、友だちと飲みに行ったとか、おいしいものを食べたとか…特にフェイスブックを見ていると「いいね」を押しながらも、なんともやるせない気分になります。もちろんフェイスブックに投稿する内容はその人の生活の一部分なのですが…。こんなにぼやいてばかりの自分も嫌になります。前向きに楽しく、今の状態をとらえられるといいのですが、元来私はネガティブ思考のようです。

「毎日の生活の中でささいなことでも幸せを見つけていける人になりたいです」

これは私が小学5年生の時に夏休みの宿題で書いた『大草原の小さな家』の読書感想文の最後の一文です。ふと先日思い出しました。『大草原の小さな家』の主人公ローラの一家は貧しいのですが、実に豊かで楽しそうな生活でした。屋根裏部屋とかお母さんのつくるふかふかパンとか、クローバーの王冠とか、日曜は一家でおしゃれして教会に行くとか…私の憧れでした。経済的な貧しさの中でも幸せかどうかを感じるのは、結局自分次第ということを子どもなりに読み取ったのでしょう。しかし、なんでこの文章を思い出したのか？よく分からないのですが、小学5年生の私から今の私への忠告のようにも感じます。小さな幸せを意識して見つけていくと、案外毎日は楽しくなっていくのかもしれません。

街中で大声で怒っているおじさんに出会いました。怒りの矛先は2人の男子高校生。恐らく駅に通じる階段に座り込んでいたからどきなさいと言っているのでしょうが、「ばかやろう」とか「いい加減にしろ」などという言葉しか聞こえないので本当は何が伝えたいのかよくわかりません。男子高校生もさっさとどけばいいのに小声で「うるせーなー」と言っているので、おじさんの怒りに拍車をかけているようでした。おじさんの怒りはごもっとも、でもそんなに怒鳴らなくてもいいのに、と少し嫌な気分になりました。言いたいことはわかりやすく言葉にして話さないと相手には全く伝わらないなぁと思いました。

今年の初めに「体重2割減」という目標を掲げたことを思い出しました。気が付けば12月。もう2割減どころか、現状維持もままならぬ状況です。目標値を下方修正するか、とも考えましたが、今年度中まで延期することにしました。私の得意な先送りです。ま、それでも少し気をつけないとと思い、加圧トレーニングのジムに通い始めました。ジムは自宅から歩いて行けるので便利なのですが、どうも対応が悪いのです。客である私に全く関心がないんだなということを感じます。でもたくさんいる客の1人なので仕方ないのかなと思っていました。先週トレーニングに行ったときに、たいして混んでもいないのに、混雑しているからとウォーキングマシーンの使用を20分間でと制限されました。しかし、あとから来た人には制限をかけていないのです。私は嫌われているのか？と思いました。もう二度と行かないと思うのですが、どうせやめるならダメージを与えてやめたいとあれこれ考えていました。怒りが少しおさまると、なんでおかしいことはおかしいと抗議できなかった自分が情けなくなりました。今度はきっちり言葉で伝えるために、もう少し頑張ってみようと思います。そもそも私の目標は「今年度中に体重2割減」でした。公約は果たします。

私は慢性的な肩こりで肩が痛いのは当たり前のことです。たまに鍼灸院やマッサージ屋に行きますが、たいてい「これはひどいですね」と言われます。そうですか〜といいつつもちょっと嬉しくもあります。なんだか自分ががんばっている証のようにも感じるからです。しかしここのところの肩の痛みは尋常ではなく、背中に手をまわすと激痛が走ります。これってもしや…と思いつつ母に相談すると、「それは五十肩だわ」と言われました。五十肩って…まだ五十ではありませんけど、やっぱりそうか、要するに老化現象の一つかということで、認めたくないけど認めざるをえなくなりました。母はちょっと得意気に五十肩の経験談を語るのですが、なんだか高齢者の仲間入りをしたみたいで全く嬉しくなく、否定したいような気持ちがしました。

視力に関しても同様です。メガネをかけていても、手元の文字が見にくくなりまさかと思いつつメガネをはずすととってもよく見える。これが老眼ってやつか…認めたくないけど事実は変わりません。筋肉痛も翌日以降に出現するし、風邪も治りにくくなったし、ダイエットしてもなかなかやせないし…身体には悲しい現象ばかり現れます。こうやって、ちょっとずつ老化現象が身体に現れてきて、ちょっとずつ死に向かっていることを「受け入れていきなさいよ」と神様から言われているようです。永遠に命はないので、今を一生懸命生きていかなければならないということを身体が語ってくれているのだと思うと、ちょっと自分が愛おしくなります。

ずいぶん秋らしい季節になりました。この頃、近所を歩いていると、どこからともなく異臭が漂ってきます。ふと下を見ると、足で踏まれたのか、銀杏がぐちゃっと落ちてつぶれています。ふと見上げれば薄いオレンジ色の実がたわわに実っていて、枝が重そうにしなっています。枝を揺らして落としてあげたいような気持ちになりました。

こんな話を母親にしたところ、「いいねぇ、銀杏とりに行きたい！」という話になり、早朝6時に、散歩がてら採集しにいきました。朝の街路には落ちたばかりの銀杏の実がいたるところに落ちていて、コンビニの小さな袋を持って行ったのですが、あっという間に袋がいっぱいになりました。袋いっぱいになったのに、それでもまだぎゅうぎゅう詰めて、はちきれんばかりになりました。冷静に考えてみれば親子2人暮らしで、そんなに銀杏を消費することもないのですが、採ることに夢中になって、落ちている実はすべて採りつくしてしまいたいような欲求がむくむくと起こってくるのでした。

家に帰ると母親がゴム手袋をして半日以上も費やして、銀杏の果肉部分をはがし、タネだけを取り出して、天日干しをしました。恐ろしい異臭があたりに漂っていました。さぞかし近所迷惑だったでしょうね…。3日間の天日干しの後は、殻を割る作業が待っています。殻を割るための器具、その名も“銀杏坊主”を購入しました。殻がおもしろいほどバキバキ割れてちょっと楽しくなりました。そこから延々と3時間以上、私が殻を割り、母親が実を取り出す流れ作業が続きました。次はゆでる作業、そして薄皮を剥く作業と、ほとんど1日をかけて、ヒスイのような美しい銀杏の実が山のように出来上がりました。

これで冷凍しておけば正月まで大丈夫だね…と喜んでいたのもつかの間、翌日母親が銀杏にかぶれて顔中真っ赤になってしまいました。皮膚科に受診して「この時期、銀杏にかぶれる人多いんだよね。」と言われたそうです。実を食べてもかぶれることはないのですが、「顔の赤みが治るまでは銀杏のことを思い出すのも嫌」という感じの母親です。何事もほどほどにということでしょうか…。来年は“銀杏坊主”の出番がないかもしれないなぁ〜と少しさびしく感じています。

ここのところ、精神保健福祉士の現場実習の巡回指導で、いくつかの病院や施設を訪問している。この残暑厳しい中での移動はだいぶ身にこたえるが、学生の顔をみると元気になる。学生にしてみると初めての現場実習で、精神疾患をもつ方々や現役の精神保健福祉士に初めてじっくり関わることができる機会なので、厳しい現実に涙したり、自分のコミュニケーション力のなさを痛感することになる。教員はそんな学生の思いをききながら、支持したり、課題を明確にしたり、現場の実習指導者から指摘されたことを伝えたりしている。

学生の話のなかでよく出てくるのは、当事者とのコミュニケーションがとれないということである。当事者を理解することが実習の課題の一つに掲げられているので、初めて出会った人にこんなこと聞いたら怒られないだろうか、不愉快な思いをさせないか、自分のせいで症状が悪化したらどうしよう…などと不安や恐れが先に立ってしまい、何もできないでいるというのだ。当事者を理解するということは、「苦しみを聞き出すこと」と勘違いしているのかなと思う。普段よく行く場所や好きな歌手や昔したかったこと、休みの日の過ごし方など自然な会話の中でもその人を理解することはできるし、何より相手から受ける印象や話を聴いていて自分の中に起こる気持ちなども相手を知る手掛かりになるのではないか。自分らしくいたらいいと…学生には語ってみたりする。

しかし、私はとても人見知りなので実は初対面の人と関わることはとても苦手である。何話せばいいんか…と困惑もする。困惑していることを見せないようにやたら笑顔でいたりする。だから学生には偉そうなことは言えない。自覚しているだけましか、と自分をなぐさめてみたりする。関わることが苦手と思う背景には、関係をつくることが上手だなぁと思っている人のイメージがある。私はその人には遠く及ばないと思うから、自分にはできない、苦手と思うのだ。当事者を理解しようとがんばるあまりに何もできない学生の姿と自分自身が重なり合ってしまう。自分らしくあればいい…それは自分自身にも言っている言葉なんだなぁと思う。

精神保健福祉士養成の援助技術の教科書には、たいてい「ストレングスアプローチ」というものが載っている。これがチャーズルAラップという人が提唱したソーシャルワークアプローチである。その著書『ストレングスモデル』では、「すべての人は目標や才能や自信を有しており、またすべての環境には、資源や人材や機会が内在していると見る」さらに「問題よりは可能性を、強制ではなく選択を、病気よりむしろ健康を見るようにする」と述べている。そして、この考え方はいまやソーシャルワーカーの価値観の1つとなっている。

しかし、私はいつも疑問に思っている。ソーシャルワーカーは当事者のストレングスを信じ、支援しようというのに、ワーカー自身は自分のストレングスを信じているのだろうか？少なくとも私は1つの理論としてストレングスアプローチを学んだが、自分のストレングスを認め促進していく方法は全く学んでいない。教科書にも書かれていない。自分をポジティブにとらえる視点はどうしたら獲得できるのかなぁと模索していた。そんなとき、AIアプローチに出会った。

先日、AIアプローチで行う「ハイポイントインタビュー」を授業で実施した。「イキイキした、キラキラした自分を見つけられるかな？」「私たちはそんな宝物をもっていて、そんな私たちに何ができるんだろう？」そんな問いかけをしながら、インタビューに取り組んでもらった。もしかしたら課題にのりきれない学生もいるかもしれないと危惧していたのは最初だけで、難しいね〜と言いつつも、実にイキイキと自分自身を語りだした。1人30分ずつ60分では足りずに20分延長したほどだ。

その後、数人でわかちあった後、全体でわかちあいをし、4人の学生が語ってくれた。そのうちの1人が精神保健福祉士になった未来の自分を想像して飛び込んできたニュースのタイトルを「精神障害者初の総理大臣」と語った。日本国民全員が障害者という概念さえ持たなくなるやさしい世界をつくりたいと…。彼らが語る言葉を聞きながら、私が想像している以上に学生たちはこの日本をなんとかしたい、自分が変えていきたいと思っているのかもしれないと、心が躍るようなワクワクした気分になった。思わず「私も仲間に入れてね」と言ってしまった。

こんな精神保健福祉士たちがいたら、明るい未来が待っているかもしれない。彼らと一緒にワクワクしながら、そのために何ができるかを考えていきたいと思う。

今年から「精神保健福祉相談援助の基盤」という授業を担当することになった。「相談援助の基盤」というだけあり、原理・原則、価値・倫理ばかりが教科書に載っている。「自己決定」「人間の尊厳」「ノーマライゼーション」「権利擁護」「社会正義」「社会的包摂」などなど、なんとなく理解はできるけど、雲をつかむような実態があいまいなことばが並んでいる。

この授業を担当するようになって、言葉の意味をよく吟味するようになった。今一番気になっているのは「生活」。学生と関わる中で「生活体験の乏しさ」を感じることが多いからだ。当事者の生活を他人事のように捉える傾向がある。しかし生活ってなんだろう？…命を長らえること、日々のくらし、仕事をすること、衣食住、ライフイベント、健康、地域とのつながり…いくつか浮かんでくるものの、どれも生活の一部をきりとって表現しているだけで、生活とはこれだ！と言い当てることは難しい。精神保健福祉士は、当事者の疾患や障害にかかわるのではなく、生活者の視点で当事者の生活にかかわるというが、生活そのものがつかめないのだから情けない。

先日、私が一人暮らしを始めてずっと使用していた、2ドアの小さな冷蔵庫から3ドアの大きめ冷蔵庫に買い替えた。当たり前だが、容量が大きいし、野菜室があるし、チルド室もあり、しかも勝手に氷ができてしまう…。5000円で引き取られた過去の冷蔵庫は、三度の引っ越しに堪え、一度も故障せずよく働いてくれたが、やっぱり新しい冷蔵庫はいいものだ。あけるたびにワクワクしている。母親がしみじみと言った「氷がある生活って豊かだね」という言葉を聞いて、生活ってこういう感覚なんだよなと思った。

こんな言葉にならないような感覚は、いくら言葉を尽くして説明しても理解してもらうのは本当に難しい。でも学生と共に試行錯誤してみるしかない。